Chistes

¡Feliz domingo! Se nos acaba el finde pero que nos quiten lo bailao y lo dormido sobretodo. He aprovechado para descansar un montón ya que el tiempo no ha acompañado nada de nada, no deja de llover.

Así que para poner una sonrisa en este día gris y para animarnos aunque mañana sea lunes, os pongo unos chistes:

La pareja de esposos pasando al frente de una panadería; la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar.

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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

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Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor, ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

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Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Vais siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

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¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

Chiste

Feliz domingo, último día de la semana, aprovéchenlo.

Por fin el tiempo nos ha dado una tregua y aunque para mañana vuelven a dar agua, hoy hace un día esplendido, fresco pero con un cielo azul precioso así que disfrutaremos el día.

Para terminar la semana con una sonrisa os dejo un chiste que me ha hecho mucha gracia, espero que os guste:

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión Fenosa y... ¡ya saben!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras?
El tío se pone a pensar:

Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1€ por receta, los 5€ de la ambulancia. Ahora a también cobran los análisis.
¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.

- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

El Cubo Rojo

Feliz lunes, inicio de una semana en la que parece que el invierno ha venido para quedarse. Vaya fin de semana mas desapacible y vaya lo que esta lloviendo hoy por aquí, parece que no llovía en años por las ganas con las que cae.

Vamos a ponerle al mal tiempo buena cara, hoy os traigo un juego de habilidad: “El cubo rojo”.

Veréis que entretenido, no puedo dejar de jugar, ya tengo a mi marido cansado de retarle para ver si consigo ganarle.

http://pichicola.com/wp-content/uploads/2009/01/aguanta.htm 

Es un juego para combatir el Alzheimer y a los que se están preparando para ser pilotos de las Fuerzas Aéreas Estadounidenses les exigen aguantar 2 min.

Aunque si consigues aguantar más de 15 seg. ya eres un crack.

¿Te animas? Haber quién consigue el mejor tiempo, yo no pasó de los 10 seg.

Lunes con humor

Feliz lunes, ¿qué tal el fin de semana? aquí pasado por agua pero no ha hecho mala temperatura así que tampoco nos podemos quejar.  Vino una prima ha pasar el puente y aprovechamos para salir y hacer un poco de turismo.

Nada mejor para empezar la semana con buen pie que hacerlo con humor así que si hoy todavía no encontraste un motivo para reírte o al menos para sonreír no dejes de ver el vídeo que os pongo a continuación.

Me lo mandó una amiga por Whatsapp pero al pasarlo del móvil al ordenador no se veía, menos mal que me dio por mirarlo en Youtube si algo no aparece allí es que no existe. 

Hay que verlo dos veces para leer los subtítulos porque es muy cortito pero merece la pena.

¿Habéis sonreído ya?

 

Chistes

Para la vuelta a la rutina no hay nada mejor que tomárselo con humor así que hoy os traigo tres chistes. Haber que os parecen.

Quiero un reló...!

Oye paaapa..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

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Robot detector de mentiras

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

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Tu Nuera

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,

Chulos

Ecuador de la semana y ya casi se nos va Agosto que penita da, ya se van notando los días más cortos.

Sigo liada con mis flores de fieltro, os las enseñare en breve de verdad. Hoy quería compartir un vídeo que me han mandado, muy divertido. 

El mundo esta lleno de chulitos que se crecen delante de la gente pero cuando les pasan estas cosas ves que son iguales o peores que tu.

Cuando veas a ese vecino o compañero de trabajo que te mira por encima del hombro acuérdate del vídeo y piensa que un fallo lo tenemos todos. ;)

Bebe asustadizo

Lo que me podido reír con este vídeo, me lo ha mandado mi hermano esta mañana y me ha parecido muy divertido. Pobre niño, no sabe si le da miedo o reírse cuando su madre se suena la nariz.

No llegues a casa inesperadamente

¿Qué tal van las vacaciones? A mi ya me queda poco para poder disfrutarlas, que ganas.

Siento andar un poco perdida pero con los preparativos de la boda, si hace bueno vamos de playa y ahora estamos de fiestas así que no tengo mucho tiempo para sentarme en el ordenador.

Estoy haciendo unos regalos para entregar en la boda, a las invitadas unos ramos de chupa chus y a la madrina y  mi madre con flores de fieltro. Estoy sacando fotos y en cuanto este la cosa más avanzada os pongo una entrada.

Hoy quiero compartir con vosotr@s un vídeo que me han mandado por mail. Me ha hecho gracia sobretodo la cara del hombre. Se titula no llegues a casa inesperadamente.

 La de cosas que hacemos por impulso sin saber realmente lo que esta pasando.

Pon un mono en tu vida

Por fin tenemos unos días de calor en el norte, ayer pudimos estrenar la temporada playera aunque el agua tiene que calentarse un poco todavía.

Hoy os traigo un vídeo con una recopilación de un anuncio que es muy gracioso. No estaría mal tener un botón para emergencias de este tipo en el coche.

Chistes Varios

Y mañana, por fin, unos días de descanso muy merecido. Me da igual que no haga bueno, con tal de que no suene el despertador y tenga todo el día para disfrutarlo.

Para ir relajándonos os dejo unos chistes, no son muy buenos pero si al menos sonreís me vale.

Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación. Una niebla que no dejaba ver a dos metros, los motores parados, el depósito de combustible sin gota de gasolina...
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!
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Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
-¡¿Y donde está?!
-Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!
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Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
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Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra.....

Pasad muy buena Semana Santa. :)